- Видимо, так и не удастся прочесть Фаулза...
- А вы что, не умеете читать?!

Уступ. РНО (Роскошь нечеловеческого общения)

й) Появилось мнение, что автор этих текстов пишет хuiту. Это не так. Приводимые тексты относятся к жанру "музыкальная эссеистика". Частному случаю "спонтанной журналистики". Которую зачала Сюзан Зоннтаг. И, по-моему, еще до рождения автора. Если вам кажется, что написанное - хuiта, это говорит о вашем невысоком культурном уровне и недостатке эрудиции.
ф) Я точно знаю, какая смерть не грозит подавляющему большинству читающих эти тексты. Они не умрут от смеха. Над описываемым. Надо мной. И ни в каком случае - над собой. Ирония, тем паче самоирония - зверьки редкие. Бытуют разве что в среде жванецких. Занести их в Красную книгу! Хотя... Поздно.
к) Я точно знаю, от чего умрет подавляющее большинство читающих эти тексты. От смеха. Но это будет иной смех.
Ну, о смешном?

Знаете, за что брат брата убил? Каин - Авеля?

...Штирлиц возвращался в Берлин на верном "жуке". Вдруг на очередном повороте увидел стоящего у дороги голосующего Мюллера. "Хрен тебе!" - подумал Штирлиц и проехал мимо... Через полчаса взгляд Штирлица вновь накнулся на голосующего Мюллера. "Вот, хрен тебе!" - Штирлиц вновь проехал мимо... Еще через полчаса - та же картина. Штандартенфюрер вновь не остановился. "Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - догадался Штирлиц.

...Приехал Василий Иванович из Лондона: в шикарном дорогом костюме, в очечках с золотой оправой, на руке - часы швейцарские, в зубах - сигара, в руке - чемодан английских денег...
- Ну, Василий Иванович! - ахнули Петька с Анкой. - КАК?
- Да, понимаете, пригласили меня там в один клуб. Слово за слово - сели за карты...
Кон проходит, один из тамошних, в смокинге заявляет: "Стрит!" и - забирает банк. Я ему: "Э! Карты покажи!" А он: "У нас, джентльменов, принято верить друг другу на слово!" Ну, тут мне карта каааак покатила...

...Телефонный звонок:
- Алло! Это 44-44-44?
- Даааа.
- Вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

- Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка патроны, сынок!

...Муж приходит домой, заходит на кухню и видит: теща писает в кострюлю с борщом.
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо. Понимаете?
Теща молчит.
- Ефросинья Hаумовна, нехорошо писать в борщ. Хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее?
Теща молча делает свое дело.
- Ефросинья Hаумовна! Слезьте! С кастрюли!! С борщом!!!
Теща (со слезой):
- Злые вы! Уйду я от вас!

...Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил.
Потом посмотрел на нее и подумал: "Не такой уж я и голодный..." Посмотрел еще раз: "Не такой уж я и крокодил..."

Утомил? Вам хочется песен? Что ж, немного о них.

Васю Шугалея и ЫЫЫ уже не помнят. Разве что старожилы... Нет! И старожилы не помнят!
"Даже старожилы не помнят такого дождливого лета... даже старожилы не помнят такого теплого ноября... даже старожилы не помнят таких морозов в марте..." Старожилы - это те, кто ничего не помнит.
Понятно: Вася - не Моцарт. Хотя, "моцАртов много, а правда - одна!"
"Наша Таня громко плачет: два мента забрали мячик. Таня, Танечка, не плачь! Все равно не отдадут!"
"Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!"
"Не дави прыщи на жопе..."
"Усё нармальна, мама!"
Электорат рыдал от восторга.
Бог с ним, с Васей, надеюсь, ему там лучше, чем нам тут.

"Ляпис Трубецкой" помнят. Дадут они о себе забыть, как же!
"Мои старые песни загонят меня в гроб: я - не рок-звезда, я - попсовый жлоб!" - стебется Михалок. Сейчас. Они все время стебались. С самого начала: "Вау-вау-вау, цыки-цыки-цыки-цык..."
Но Сергей - тааааакой талант! Пародия оказалась лучше оригинала и тот заменила. Перетончили. Маска вышла - на загляденье. Как у Фантомаса. Не синенькая, а те, другие, которые он надевал, чтобы ввести в заблуждение туповатого Жюва, квадратного Фандора и блондинку... как ее?

Яблоньки пошли, голуби... Тот же электорат от восторга же млел. Принял Михалка за своего, стали ему баксы в трусы засовывать, водкой паленой поить... Во, постебались!

На одном концерте, когда Сергей начал привычно подначивать волосатого тогда Пашу - "Братва, бей волосатых!" - всем, у кого растительность на тыкве была больше сантиметра, сделалось оооочень неуютно. Самые преданные фаны ЛТ начали шарить по рядам грозными очами... Даааа, перетончили.

А вот еще "Саша и Сирожа". Их тоже, вроде, помнят еще. Начали с анекдота, остроглазые и остроухие. Дошли до бренда, умненькие. Песенки пошли.
"Мальчики, девочки пошли... И я пойду".
Веселенькие песни. Ржи - не хочу! Правда, слушать их во второй, тем более, в третий, четвертый раз можно только в присутствии тех, кто никогда до этого их не слышал. Ну... помните - прейскурант в публичном доме:
- Заниматься любовью с "курочкой" - 10 баксов час;
- Подсматривать за занимающимся любовью с "курочкой" - 20 баксов час;
- Подсматривать за подсматривающим - 30 баксов час.

Вернемся к библейским братьям. Есть мнение, что Каин убил Авеля за то, что тот (sic!) постоянно рассказывал ему "бородатые" анекдоты. Полагаю, все уже - чрезвычайно прозрачно. Но не был бы то я, если бы не получил маленький оргазм.

"Разбитае сэрца пацана" - анекдот. Анекдот - штука хорошая? Ээээ, христианские церкви полагают, что ржание - от лукавого. Мол, ржите-ржите, сушите зубы, в аду вам их быстро "замочат"!
"...А Христос никогда не смеялся!" - написал поэт, музыкант, журналист о.Михаил Зуйков из Ишима.

На самом деле смеялся. В апокрифах есть про это. Над учениками-апостолами. Голосуем? Все - за! Анекдот - штука хорошая! Хороший анекдот. Но чем анекдот плох сам по себе? Тем, что привлекателен только в первый раз! Во второй уже, как правило, не слишком. А в третий... ага, чешутся кулаки, как у Каина.

Вот первая проблема РСП. Рассказывали уже этот анекдот. Не раз. Только рассказчики были лучше. Юмор получался тоньше. "Солонее" было.

Вот и вторая проблема.
...Однажды в пионерском лагере, где я вожатствовал, мои 10-12-летние детки принялись рассказывать друг другу на тихом часу анекдоты. Ржали, как цыганский табун. Только не понимали, что такое "соль" анекдота. Для них было главным, чтобы в нем наличествовали какие-нибудь "жопа" да "серет". Это и вызывало смех. Маленькие, что возьмешь. Так, вторая - в том, что анекдоты у РСП - хуже, чем у прочих подобных рассказчиков.

Вот и третья проблема. Анекдот анекдоту - рознь. У прочих могучей составляющей была музычка. Иногда подчеркивала "соль". Иногда даже заменяла. Сама как анекдот. А что за чудо-музычка у РСП?
Пишут - "диско-панк". Где там "панк"? Что там "диско"? Стиль этот достаточно хорошо известен. Имя ему - "хорошка".

...Однажды могилевская группа "Параграф", состоявшая из взрослых и частично даже пузатых дядек, сделала пародию на "Ласковый май". Говно получилось. Пародировать легче всего то, что нравится. То, в чем есть фишка, а заодно и некая глубина - развернуться. А то, что презираешь, что тонкое, как рисовая бумага, попробуй спародировать!

Вот и четвертая проблема. В том, что неподалеку мирно пасутся на травке (хха) всяческие леприконсы. Стадами и поотдельности. Есть и не музыканты вовсе. Слушаешь - оборжаться. Никаких пародий не надо. У РСП - похуже.

Резюмируем? Группа "Разбитае серца пацана" - хорошая. Но не очень. Ладно, давайте честнее - отстой.

Талантливо? ...И мудро взяв мешалку в руки, Он мудро кашу помешал? Юра "Чароунытрусик" Демидович талантливее. После него поп-музыка уже не может быть такой, как была. РСП, напротив, - такая, как была. Но не должна быть.

РСП - типично столичная группа. Ну, немножко про столицу? "Минскофобии" у меня нет. Минск - лучше Могилева. Во многом. По определению. В Минске и групп хороших больше. По определению же. Я даже пытаюсь понять столичный снобизм. Вот только, где ты, коренной минчанин?! Сколько за последние 20 лет приехало туда на жительство? Восемьсот тысяч? Девятьсот? Вопрос, откуда, - малоуместен. Не из Парижа же, не из Америки. То есть, конечно, и из Парижа - деревни в Поставском районе Витебской области; и из Америки - деревни в Оршанском районе той же -щины. Так что столичный снобизм нередко - небольшой умишко да защитная реакция понаехавшей деревенщины. Уж извините: Минск - это Шклов. "Во втором поколении"...

Про РСП пишут - актуально. Пишут - люди прутся на концертах, забивая КЗ "Минск". Ну, такое у них, людей, чувство юмора. Такова их, людей, действительность. Двадцать четыре часа сплошных "Нашараша", "Камедиклаб", "Камедивумен" и - кино-комедии, комедии-сериалы, комедии-викторины... От "Аншлага" носы воротили. На "Кривое зеркало" плевали. Эти смешнее? Умнее? Талантливее? Нет. Моложе. Профессионализма меньше. Слова всякие (помните лагерных деток?) брякнуть могут.

Посмеяться я люблю. Могу и над собой. Не смех - от лукавого. Перманентный смех - дьявольщина. Смех - от страха, животного ужаса. Превращающий человека в обезьяну. Впрочем, Господь по образу и подобию создал лишь часть человеков. Другая часть доэволюционировала до подобия подобия из обезьяны. Той, которая ржала сутками.

В Африке есть такая болезнь - куру, "болезнь смеха". Человек смеется. Смеется. Смеется. И умирает.

Скачать альбом "Розавы закат" группы РАЗБИТАЕ СЭРЦА ПАЦАНА на сайте by-music.net

Продолжение следует...

Начало:
Глава 1. 666 Альбомов белорусской судьбы. The Toobes - 2009 Hello
Глава 2. 666 Альбомов белорусской судьбы. Zygimont Vaza - 2007 (а можно и 2008) Distortion
Глава 3. 666 Альбомов белорусской судьбы. Нейро Дюбель - 2007 Stasi
Глава 4. 666 Альбомов белорусской судьбы. Тацьцяна Беланогая - 2007 (и даже 2008) Дьзвюхкроп'е
Глава 5. 666 Альбомов белорусской судьбы. Джамбимбум (2008) Жавароначки, NHS (2008) 700
Глава 6. 666 Альбомов белорусской судьбы. НРМ - 2007 "06". Крамбамбуля - 2007 "Крамбамбуля Сьвяточная"
Глава 7. 666 Альбомов белорусской судьбы. ДетиДетей 2007 - "Конверты для снов", 2008 - "отЛично"
Глава 8. 666 альбомов белорусской судьбы. Tanin Jazz - 2008 "Feel This Time"